イマジネーション３

脈絡のな文章をただ書き連ねるのは僕の頭の中の凝り固まった思考から自分を解放するための一つの手段。今あるルールは一度壊さないと新しいものは創れない。

スイミーの話の内容はあまりよく思い出せないけれど「ぼくが目になるよ」というフレーズだけは覚えている。僕の記憶は感動によってしか固定化されないようだ。

話の全体はよく覚えていなくても、「ぼくが目になるよ」という一言だけでスイミーは僕にとっては素晴らしいストーリーとして記憶されている。だからスイミーは感動的で素晴らしいストーリーだ。このフレーズに感動できなかった人にとってはスイミーの話なんてほとんど記憶に残っていないだろう。記憶とは感動のことだ。

だからぼくは感動しか求めたくない。感動がなければ僕の人生の記憶はほとんどなかったことになるだろう。

それって生きている意味がないんじゃないの？感動しかぼくに生きている意味を与えてはくれない。これは過去。自分で自分の感動を掘り起こして新しい感動を創りださないと。そうしないと今日の一日はなかったことになってしまう。

今日の感動は何？同じことの繰り返しはぼくの感動を奪っていく。最初の感動は超えられない。だからときどき戻らなければならない。

ぼくは何に感動したのだったかをいつも思い出さなければいけない。感動しようと思って世界を見渡せば僕はいつでも、どこにいても感動することができる。

感動にはいろんなタイプがある。心が動くものは全部感動だ。

こころはいつも流れ、動いている。ときどき強い衝撃がある。それを僕は忘れられない。それを追うことになる。

カンボジアのアンコールトムにいたかわいい女の子は写真を撮ろうとすると逃げた。写真に撮られると魂を抜かれると思っているようだった。

ぼくもそう思う。魂が何なのかはわからないけれど、自分の何かが抜き取られるような感じがする。

その写真に写った自分はいろんな自分のほんの一瞬でしかないのに、その写真をみたひとはその写真を僕だと思う。その写真はほんとうのぼくではない。ほんとうのぼくはもっと違う。自分の写る写真を見てこれが自分だと思ったことはない。

でもそれはほかの人にとってはそれはぼくになる。ぼくでないぼくがぼくになっていく。とても不思議な感覚だ。

世界の見え方は人それぞれ違う。世界は無数に存在している。僕も僕が思う僕だけがぼくではない。ぼくは無数に存在している。ぼくはぼくであって僕ではない。

カンボジアの子供たちが英語や日本語を操ってぼくに話しかけてくることに、当時の僕はとても危機感を覚えた。

あの子たちは生活のために知らない国の言葉を覚える。観光客が先生だ。どうしてぼくは学校で英語を教えてもらっても英語が話せるようにならなかったのだろう。英語を話すことに必要性を感じなかったからだ。そこに英語を話さなければならない環境がなかったから。それからあとはやる気。おもしろくないことにやる気はでない。おもしろかったらたぶん僕はなんでもやるだろう。みんなも。そしてできるようになるだろう。何でも。

カンボジアの女の子の顔はあまりよく覚えていないけれど、笑顔がとても可愛くて、彼女の瞳はとても輝いていた。そのきれいな瞳はぼくの心の中を全部見透かしてような感じがした。きれいな瞳はきれいなこころ。きれいな心は僕の汚れた心を気づかせてくれる。だからぼくはときどき子供になりたいと思う。

彼女はたぶん５歳くらいだったような気がする。

「心は洗えばきれいになる」ゲド戦記に出てくるおばあさんがそういっていた。

その言葉に衝撃を受けるのは僕の心が汚れてたから。おばあさんも。

だから洗った。きれいなほうが気持ちが良いから。

大きな感動の衝撃はぼくの心に直接的に話しかけてくる。

感動は気づきだ。本当の自分の気持ちに気づかせてくれる。

大体は美しいと感じたことに僕は強い衝撃を受ける。その対象が一般的に言って美しいと言われているかどうかは全く関係がない。

僕の心が美しいと感じればそれでよいのだ。何に感動するかは僕の自由だ。僕がその気になれば僕はどんなことにだって感動できるだろう。

今この世界があるということだけでもよく考えたらとても感動的だ。

よく考えると世界って本当に全部不思議。とても面白い。

 不思議なことってほんとうにたくさんある。

彼の名前は知らないけれど、エジソンが作った会社で科学者として働いていたらしい。でも今はホームレスのような風貌で白い髪は伸び放題、今は絵や小説を書いているらしい。自分が死んだあとにその作品は世に出て有名になるだろうと予言していた。

今の風貌からするとエジソンの会社で科学者をしていたなんてあまり信じられないが、僕に想像力が足りないだけかもしれない。ジャックウェルチがどうのこうのと話していた。ジャックウェルチのことをよく知っているという感じだった。

彼の話は彼の思い込みであるかもしれないし、本当のことなのかもしれない。

大学の先生をやっているサンタクロースみたいなアメリカ人のドン先生が「私はアインシュタインの教え子だった」というと、ぼくは素直に「へー、すごい！」と思う。

でも、ホームレスみたいなあまり清潔そうに見えない風貌の田舎にいる日本人が「私はアメリカで科学者をしていた」といってもあんまり信じることができない。

でも彼は見ようによってはどこか仙人のような風貌ではある。とても偉大な人であるのかもしれない。実際には偉大でない人なんかいないのかもしれない。その人がいるというだけで結構すごいことなんだから。

でもそんなことはどうでもいい。真実なんて大したことじゃない。

何かが真実だったなんていう経験はぼくにはほとんどない。自分が真実だと思ったことの大体は誤りなのではないかと思う。

ぼくにとって真実なんてもの自体は単に概念的なものでしかなく、そんなものは最初から存在しておらず、この世の中に正しいことも誤ったこともなく、それを決めるのは自分でしかない。真実は決定によって決まる。決定ならいつでも変えられる。

世界は美しい。これは僕にとっての真実だ。でもそう思わないときもある。

美しいと思ったことが美しいと思えなくなることがある。これもまた真実だ。

だから真実なんてない。あるのは僕の感情の流れ。事実と真実は違う。

同じ雲は２つとないけれど雲はいつも空にある。

今日と同じ日は２度と来ないけれど、明日はまた今日と同じように一日が始まると思う。昨日までもそうだったから。

彼が死んだあと彼の絵や小説が世に出て、ゴッホのように彼が有名になったらとしたらとてもおもしろい。それをぼくは期待している。

なんて自分の頭はすぐに固まってしまうのだろう。どうしてこんなにすぐに結論を出したがるのだろう。

頭で考えれることなんてほとんどない。頭でだけ考えて出した結論が良かったことなんてないのに、こころが同意しない結論がぼくにとっての誤りだと僕はよく知っているのに、でもぼくはいつもこころのことを忘れてしまい、ぼくのこころと違うことをついやってしまう。だからもっと自由に。頭に張り付いた固定観念から抜け出し、もっと自由に自分の頭と心を自分という小さな枠から解放してあげなければならない。

自分は自分の力でいつでも自由になれる。変な思い込みを捨てればいつでも。

ぼくはいつも自由でありたいと思う。

「画用紙に好きな絵を描いていいよ」と言われて、それができない。

そんなのは悲しい。

何かの型にはまらないといけない気がしてしまう。

型なんかいらない。感じたことをそのまま自由に表現できたらとても気持ちがよいだろうと思う。

子供のころにできたことができなくなる。自分の瞳が輝いていない。いつも心が躍っていない。そんなの生きている意味がない。

世界はみんなが思っているよりもずっとずっと広い。

足元にこんなに大きな地球があることすら僕はいつもすぐに忘れてしまう。

イマジネーション２

キーワード、言葉がカギになる。カギ、カギはヒント。何かを空けるための言葉。何を空けるのか？言葉は必要ない。ほしいのは絵。絵が出てこない。何故？

絵を言葉で表現する。花、花は消えた。花火。絵の具で描かれた花火の絵。黒の画用紙。それを広げた。大きな画用紙。「すごい。」「天才だ。」「ここはどこ？」「ここは学校。」

「いつも学校に行っているの。」「そうなんだ」「学校では何をしているの」「お勉強」「どんな？」「恐竜を調べたりとか」「へー」「どんな恐竜？」「とても大きいの。牙のあるやつとか、羽のあるやつとか。いろんなのがいるんだよ。」「どうやって調べてるの？」「図鑑で。」「図鑑にはなんでも載っているよ。」「へー。すごいね。」「おもしろかった？」「おもしろかった！」

学校の階段を下りていき、横断歩道を渡り、砂利道を抜け、ぼくはアパートに帰った。君はそのまままっすぐに走って遊びに行ってしまった。いつも楽しそう・・。と思った。なんだか少しうれしくなった。

「君にはまだ何のルールもない。」「僕にはルールがたくさんある。」

ルールっていつからできるのだろう？本当は自由なのに。

ぼくの頭の中は凝り固まったルールでおおわれている。全部自分で決めたい。ルールには従いたくない。でもみんな、自分の頭の中までルールでいっぱいになっている。「みんな？」「みんなって？誰？」「それって自分のことでしょ。」「頭の体操ってどうやってやるのだろう？」「頭のラジオ体操とかあればいいのに」「そうすればみんな凝り固まった頭の中が少しだけ柔らかくなるのかもしれない」とぼくは思った。

子供になりたい。おとなってつまらない。大人って何？ぼくはいつ大人になった？いやなってない。よかった・・・。

おとななんていない。いるのはただ自分だけだ。そう思った。ぼくはずっと特に何も変わらない。ずっと前から、そしてこれからも。

世界はずっとある。ぼくが生まれる前から、そしていなくなった後も。それをぼくはずっと知ってたような気がする。ぼくが生まれるずっと前から僕はずっといたような気がする。だからぼくは生まれていない。ぼくはぼくではない。ぼくはいない。ずっといるのはこの世界だけ。ぼくはずっといて、これからもずっといなくならない。だから本当は僕なんていないんだ。君も。みんなこのことを知っているのだろうか？たぶん知らない。きっと知らないんだと思う。僕も知らなかったから。自分が自分からはみ出れば、ぼくはいつでも違う世界に行ける。君もそうやっている。

みんなは自分の小さな世界にだけ住んでいる。でも君はちがう。だから君は天才。君は君ではなくて天なんだ。「いつも自由でいて。花火の絵すごく素敵だった。」

「君が思うようにやってみて。そうすればきっと全部うまく行くから。」

「おかえりなさい」

「疲れたでしょ？ゆっくり休んでね。」

「良い夢みれるといいね。」

８月の終わりに二人で行った海のこときっといつか思い出すよ。君がホタテの貝殻を拾ったこと、君はきっと忘れるだろうけれど。

海がキラキラ輝いていて綺麗だった。とても良い時間だった。

覚えているのは全部良いことだけ。

なんかいままでずっと、よいことしかなかったような気がする。そしてこれからも。ずっと。

少し海の香りがしたような気がした。

今度ホタテを食べよう。

イマジネーション１

外は雨が降っています。左側の入り口は戸が少し開き、その隙間から車のタイヤが濡れた道路の上を走る音がとめどなく店の中へ入ってきます。よく耳を澄ますと「シューン、シューン」と繰り返されるその音は車の大きさやタイプによって響き方が違います。「シューン」と一緒に「ゴーン」という音や「シュルシュルシュル・・・・」という音も混じります。「チュチュチュチュ・・・・・」という音も聞こえます。聞こえてくるのはタイヤの音だけではありません。車のエンジン音や、車が風を切るような音も聞こえます。音は車のタイプのほかに、車がどれだけ頑張っているか、車の出すスピードによっても違います。車のスピードが速いと音の刻みは細かく、そして大きくなります。もし私が車の音だということを知らなければ、また車という存在を知らなかったとしたら、この音は何の音だと思うでしょうか？花火の音のような感じもします。何かを切り裂くような音でもあります。厚い紙をカッターで切り裂いているような感じもします。

あまり心地の良い音ではありません。車のタイヤが水をはじく音と、エンジン音のハーモニーはスピード感があり、多少の緊張感が感じられます。みんなとても急いでいるように感じられます。しかし、雨の音は僕の心を落ち着かせてくれます。いろんな感情が心に入ってきて僕の心は少し乱されてしまいます。

音というのは時に暴力的です。耳はその音を意識すると、そこから離れられなくなってしまいます。

大きな音は無意識に遮断している僕にとっての今必要でない音の世界へと僕を強制的に連れていきます。その音の演奏が終わるまで僕は、ここの場所を離れるのでなければ、僕の意志とは関係なく、その演奏会を聞きたかろうが聞きたくなかろうが延々と聞かされ続けることになってしまいます。

余計な音を一度認識してしまうともう戻れなくなってしまう。また、音は意識しなければ聞こえてきません。ほんの小さな音でも僕が意識して聞き取る態度さえとれば、今すぐ演奏会は始まります。

演奏会を始めることは簡単です。しかし、演奏会を終わらせるのはとても難しい。自分で大きくしてしまった音を小さくするのは難しいのです。

感覚は磨けば磨くほど大きな刺激は必要ではなくなります。大きい音を求めるのは普段の自分の感覚が鈍っているからです。だからたまに大きな音を身体で浴びて、自分の麻痺してしまっている音を聞き取る感覚を呼び覚ましたいのだと思います。